文|小雯正规股票配资官网查询
你应该也有过这种感觉：
越优秀、越忙、越看起来“很牛”的人，反而对你很客气，也乐于给你指点、鼓励你几句；
反而是那些混得一般，甚至不如你的人，总喜欢在你面前泼冷水、挑刺、阴阳怪气地说一句：“你别想太多了”“你这样不现实”“你以为你是谁啊”。
久而久之，你会发现一个很有意思的人际关系潜规则——比你层次高的人，更愿意鼓励你；比你层次低的人，才会忍不住打压你。
一、为什么高层次的人更愿意鼓励你？
首先我们说清楚，“层次高”，从来不是指钱多、职位高，而是认知水平、心理成熟度和看世界的方式。
1. 高层次的人，内心更有“盈余感”
心理学里有个很重要的概念：内在安全感。
一个内在安全感足够的人，不会因为别人的好，就觉得自己的价值被威胁。他反而会觉得：你变好了，世界也更好了，我还有机会和你做朋友、做同事、做合作伙伴。
这种感觉，就像一个已经能游得很好的游泳者，看见你在浅水区扑腾，他不会嘲笑你，只会说：
“你腿再放松一点，呼吸节奏慢下来，不错，再来一次。”
因为他知道，别人会游起来，不会让自己在水里溺死。
反过来看，那些一听你要考证、要进修、要跳槽、要创业，就立刻说“别做梦了”的人，内心往往是匮乏的：
他怕你成功之后看不起他；
他怕你先离开这口井，留下他一个人面对自己的平庸；
他更怕的是：你的成长，刺痛了他对“自己已经尽力”的自我安慰。
所以，你的每一次努力，在他眼里都像一记无声的耳光。
2. 高层次的人，习惯用“成长型思维”看人
心理学家提出过成长型思维的概念：
一个人如果相信能力是可以通过努力不断提升的，他就会更乐意学习、尝试和鼓励别人；相反，如果他相信能力是固定的，那他更容易嫉妒、比较、否定别人。
高层次的人，大多走过长路，知道自己也是从小白一路摸爬滚打过来的。
他们太清楚：今天被鼓励的“你”，就是昨天努力的“他自己”。
所以，当他看到你认真、愿意改变、愿意投入，他会本能产生一种共情：
“我懂你走的路有多难，我也知道，没人在意的时候，有一句『你可以的』有多重要。”
这就是为什么，你会发现：
真正做得好的导师，会在你写得稚嫩的方案里，先帮你圈出亮点；
真正有能力的领导，会在你的错误中，帮你找到下一次的改进方式，而不是抓着你一顿骂。
高层次的人懂：与其打压一个人，不如帮他长成一个未来可能的同盟。
二、为什么层次低的人，更喜欢打压你？
很多人想不明白：明明我没招惹谁，为什么有些人总是冷嘲热讽？答案其实很残酷：你只是无意中，戳穿了他对自己的“幻想”。
1. 社会比较：你越努力，他越难堪
心理学里有个“社会比较理论”——人常常不会直接看自己有多好，而是靠“和别人比”来确认自己的价值。
对很多层次不高的人来说，他心里藏着一个剧本：
“我们都差不多，谁都别比谁好到哪去，我就还能心安理得躺着。”
一旦你开始：
下班去上课；
周末读书、健身；
在工作中主动多做一点；
甚至只是开始好好打扮自己；
你就等于在他面前，撕开了“大家都一样”的遮羞布。
他不敢承认“是我在懒，是我在逃避面对自己”，于是就会下意识采取一种防御机制：贬低你。
“那有什么用？”“你就装吧。”“你是不是闲得慌？”“读那么多书有啥用，不还是那点工资。”
表面上他在评价你，实际上他是在拼命保护自己不被现实打脸。
2. 投射心理：打压你，是因为看不见自己
还有一种常见机制叫投射。就是一个人不愿意面对自己身上的某些问题，就会把它扔到别人身上。
比如：
自己一直不敢改变，就说你“冲动、作死”；
自己一直没有勇气向上走，就说你“爱出风头、太要面子”；
自己一直没本事获认可，就说你“会来事、会讨好”。
他打压的不是你，而是那个“他不敢成为但又很想成为”的自己。
所以你越努力，他越难受；你越出众，他越刺眼。到最后，他只剩下两条路：
要么承认自己问题，开始改变；
要么毁掉你，好让自己继续躺在原来的幻觉里。
遗憾的是，很多人选的是第二条——于是你就看见了那种：明明你只是安安静静做自己，他却处处刁难、背地里中伤、当面酸你。
不是你做错了什么，是你的存在，让他再也没法心安理得地“混日子”。
三、你该如何辨别：谁值得靠近，谁只配远离？
说到这里，你可能已经有一些画面感了：
生活里，那些真心希望你过得好的人，和那些“嘴上说为你好、实际上拖你后腿”的人，形象应该一个个浮出来了。
1. 看他如何评价你的进步
很简单一个标准：
你比以前好一点点，高层次的人会替你高兴；
你比以前好很多一点，低层次的人就开始看你不顺眼。
比如：
你说：“我打算报名一个培训班，可能要花点钱。”
有人会说：“挺好啊，你有行动力。”
也有人会说：“别被骗了吧？你以为你学两天就能翻身？”
你宣布：“我开始每天早起阅读半小时。”
有人会说：“厉害，能坚持就很厉害了。”
也有人会说：“装什么呀，你能坚持几天？”
记住一句话：别人对你努力的态度，就是他的层次显影。
2. 看他在你犯错时的反应
还有一个很好用的指标：你犯错时，他的第一反应，是想“解决问题”，还是想“踩你一脚”。
高层次的人，会指出问题，但不羞辱你，而是帮你找到改法；
低层次的人，会抓住你的错误，反复拿出来说，借机抬高自己。
前者是把你往上拽，后者是踩着你往上爬。不要搞混了，更不要把后者当成“真心直率”。
一个总在你失败时兴奋的人，永远不可能在你成功时真心祝福你。
四、在这条潜规则里，你应该怎么做？
知道了这个潜规则，并不是让你去鄙视谁，而是让你看清局势，保护自己。
1. 被打压时，先别急着解释
当你被打压、被阴阳、被“劝退”时，你可能第一反应是想解释自己、证明自己。但你会发现：很多人不是不理解你，是根本不想理解你。
因为一旦他承认你是对的，他就得承认自己这些年都在原地转圈。
所以，与其在他面前苦口婆心地解释，不如：
少说话，多行动；
不和他争对错，用结果说话；
逐渐减少和他的交集，把情绪和精力留给更值得的人。
有时候，你什么都不反驳，只是悄悄变好，就是对打压你的人最大的“回击”。
2. 主动靠近那些愿意鼓励你的人
你这一生很重要的一门功课，就是学会选择站在哪个“场”里。
有的场，大家比的是谁更会躺平、谁更会抱怨、谁更会打击别人，让自己显得不那么糟；
也有的场，大家比的是谁学得更快、讲得更好、谁更愿意分享资源和经验。
你站错场，再努力都是内耗；你站对场，哪怕暂时落后，也会被温柔地推着往前走。
所以，请你：
多结交比你更努力、更清醒的人；
多和那些愿意分享经验、肯为你拍手的人在一起；
不要怕自己暂时“配不上”，你可以一边靠近，一边成长。
你会惊讶地发现：真正高层次的人，从不因为你暂时落后而嫌弃你，反而因为你的真诚和上进，而愿意拉你一把。
3. 更重要的是：让自己成为“高层次”的那一类人
看懂这条潜规则之后，最重要的一点是——不要自己也变成那个“层次低、爱打压别人的人”。
你可以从三个小练习开始：
练习欣赏看到别人比你好一点，不要急着找缺点，先学会说一句：“你这个做得真不错，教教我。”
练习共赢思维不要老觉得“他好就是我坏”。你可以想：他身上的能力，对我是不是一种资源？我们是不是有可能互相补位，而不是互相消耗？
练习边界感鼓励别人，不等于卑微讨好；远离低层次的打压者，也不意味着你冷血。你有权选择和谁同行，也有权拒绝谁拉低你的生命质量。
五、梅娘说：决定你人生层次的，从来不是别人对你的评价
当你慢慢长大，你会发现一件事：
真正拉开人与人差距的，不是起点，而是你和什么样的人相处、用什么眼光看自己。
比你层次高的人，会鼓励你，让你看见更大的世界；比你层次低的人，会打压你，让你怀疑自己配不配拥有更好的生活。
可最终，真正决定你人生走向的，是——你选择相信哪一种声音，又选择成为哪一种人。
愿你从今天开始：
不再被低层次的打压消耗；
珍惜每一个鼓励、欣赏你的人；
更重要的是，在自己能力范围内，也去鼓励、托举比你弱一点的人。
当你越活越有底气、越活越大气，你就会明白：一个真正高层次的人，最体面的身份，不是“赢过谁”，而是——我在变好，也在帮助别人一起变好。
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